کار غیر اخلاقی یه ناپدری
دخترا همه سرشون تو ورقشونه و از هر 10000 نفر یه نفر بیکاره
ولی پسرا از هر 10000نفر یه نفر سرش تو ورقه خودشه
وب عاشقانه
تا حالا فکت افتاده؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
عایا؟؟
.
.
.
.
.
.
.
آره؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
نه؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
می خوای فکت بیوفته؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
یه کم برو پایین
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
عایا؟؟
.
.
.
.
.
.
.
آره؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
نه؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
می خوای فکت بیوفته؟؟
.
.
.
.
.
.
.
.
یه کم برو پایین
.
.
.
.
.
زنی که با پنج شوهرش در یک خانه زندگی می‌کند!!
«راجو ورما»ی ۲۱ ساله هر شب در یک اتاق با ۵ شوهرش که با هم برادر هستند به سر می‌برد . او به هیچ وجه نمی‌داند که پدر فرزندش کدام
یک از این ۵ برادر است و می‌گوید: «ابتدا کمی خجالت‌آور بود، اما الان من هیچ یک از آنها را به دیگری ترجیح نمی‌دهم.»
«راجو» می‌گوید: «مادرم نیز با سه برادر ازدواج کرده بود و وقتی من ازدواج کردم، می‌دانستم که با هر ۵ برادر ازدواج میکنم.
دوستان لطفا اگه از مطلبی خوشتون میاد یا حتی اگه بدتون میاد نظرتون رو بگید
یا حد اقل بخش لایک زیر هر مطلب رو بزنید
یا حد اقل بخش لایک زیر هر مطلب رو بزنید
پس زود تر نظر بده
& _&&&&&
اگه گفتی اینا چی هستن؟
زحمت نکش! این خانواده اردک هاست. اون هم تویی که تنها موندی! (جوجه اردک زشت)
از یکی می‌پرسن: تولدت چه روزیه؟ جواب میده:9 دی .
می‌پرسن: چه سالی؟ میگه: هر سال!
بچه:مامان، من چه جوری به دنیا اومدم؟ مادر: بابات خر شد اومد خواستگاری من، من هم خر شدم باهاش ازدواج کردم، بعد خرتوخر شد و تو
به دنیا اومدی 
یه روز یه نفر کاغذی پیدا میکنه که روش یه شماره تلفن نوشته بود . زنگ میزنه به همون شماره و میگه:
آقا من شماره تون رو پیدا کردم آدرس بدید بیارم خدمتتون!
زن به شوهرش : عزیزم نظرت راجع به عشقمون چیه ؟
شوهر : سعی کن ستاره ها رو بشماری خودت میفهمی !
زن : واااااااااای عزیزم یعنی بینهایت
شوهر : نه عزیزم تلف کردن وقته !
.
.
.
میدونین چرا مردم کلک میزنند و دروغ میگن ؟
بخاطر اینکه اونها میدونند بخشش گرفتن از اجازه گرفتن آسونتره !
.
.
.
عزیزم با من باش و از وجود من به زندگیت گرما و صمیمیت ببخش
و سرمای سخت زندگیت را با اعتماد به من از بین ببر
ایران رادیاتور !
.
.
.
خبر فوری فوری
وقوع یک اتفاق بزرگ در ۲۱ دسامبر
۲۰۱۲
این اتفاق صد در صد اتفاق می افتد
تمامی بزرگان نجوم این خبر راتایید کردند
در غروب ۲۱ دسامبر کم کم هوا رو به تاریکی خواهد رفت ، دانشمندان نام این پدیده را شب گذاشتند !
.
.
.
.
.
پشتِ سرِ هر انسانِ موفق یه عالمه حرف هست
مثلِ : مرتیکه دزد !
.
.
.
هر وقت دیدی زندگی داره روی خوش بهت نشون میده
بدون یه کاسه ای زیر نیم کاسَش هست…!
ثابت شدس !
.
.
.
مردها کلا به دو گروه اصلی تقسیم می شن:
گروه اول
گروه دوم
تنها تفاوتشون هم در اینه که همه شون توی یک گروه جا نمی شن!
.
ﺩﯾﺸﺐ ﯾﻪ ﺩﺯﺩ ﺍﻭﻣﺪ ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺩﻧﺒﺎﻝ ﭘﻮﻝ ﻣﯽﮔﺸﺖ !
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ، ﺧﻼﺻﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﺪﻡ ﺍﺯ ﺗﺨﺖ ﺍﻭﻣﺪﻡ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻧﺒﺎﻟﺶ ﮔﺸﺘﯿﻢ … !
.
.
.
تا حالا دقت کردی ؟
پیدا کردن یک آدم وفادار
از پیدا کردن یک مارمولک پرنده ی سخن گوی سرخابی تو اقیانوس آرام سخت تره !
.
.
.
یه سوال فنی داشتم!
اگه وقتی که از حموم میایم بیرون کاملن تمیز شدیم
چرا حوله ها کثیف میشن؟!
.
.
.
همهٔ رابطه‌ها
با جملهٔ : تو با بقیه فرق داری شروع میشه
با جمله : تو هم مثل بقیه ای تمام میشه !
.
.
.
زن:عزیزم توسیگارمیکشی؟
مرد:بله
زن:روزی چقدر؟
مرد:۳بسته
زن:پول هربسته چقدره؟
مرد:۳۰۰۰تومن
زن:چندساله سیگارمیکشی
مرد:۱۵سال
زن:بنابراین اگه هربسته سیگار۳۰۰۰تومن باشه تو هم روزی۳بسته سیگاربکشی
۲۷۰۰۰۰ هزارتومن هرماه پول سیگارمیدی که دریکسال میشه۳۲۴۰۰۰۰تومن
درسته ؟
مرد:درسته
زن:اگه تو هر سال این پول رونگه می داشتی توی۱۵سال میشد۴۸۶۰۰۰۰تومن درسته؟
مرد:درسته
زن:می دونی اگه تو سیگارنمی کشیدی اون باعث میشد پولت هدرنره والان می تونستی یه پورشه بخری ؟
مرد:توسیگارمیکشی؟
زن:نه
مرد:پس اون پورشۀ لعنتیت کجاست؟
.
.
خدایا !
اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن
چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم ، عجقم ، بوج
قلفونت ، تیتلتو بخولم و … سکته میکنه
امروز حوصلم تو خونه سر رفته بود
گوشی بابامو بدون اینکه بفهمه برداشتم و اسم خودم رو به 20009022 تغییر دادم
بعد با گوشی خودم این پیامک رو براش فرستادم
مشترک گرامی ضمن تبریک اعیاد شعبانیه به خدمت شما میرسانیم
که شما برنده ی یک دستگاه خودرو مزدا 3 شده اید
ضمن تبریک لطفا عدد12345 را در پاسخ همین پیام به ما ارسال کنید
هیچکس تنها نیست همراه اول
بنده خدا تا الان بالای بیست بار این عددو برام فرستاده
منم هر دفعه بهش جواب میدم
مشترک گرامی کد ارسالی شما صحیح نمی باشد لطفا مجددا ارسال نمایید
هیچکس تنها نیست همراه اول
الان اس ام اس داده سرکارم گذاشتی همراه اول بعدشم کلی فحش...
منم اس ام اس دادم مشترک گرامی حالا که فحش میدهید
مزدا 3 که سهل است دسته بیلم به شما نمی دهیم!
دخترها :
1- توی ماهیتابه روغن میریزن
2- اجاق گاز زیر ماهیتابه رو روشن میکنن
3- تخم مرغها رو میشکنن و همراه نمک توی ماهیتابه میریزن
4- چند دقیقه بعد نیمروی آماده رو نوش جان میکنن
پسرها :
1- توی کابینتهای بالایی آشپزخونه دنبال ماهیتابه میگردن
2- توی کابینتهای پایینی دنبال ماهیتابه میگردن و بالاخره پیداش میکنن
3- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن
4- توی ماهیتابه روغن میریزن
5- توی یخچال دنبال تخم مرغ میگردن
6- یه دونه تخم مرغ پیدا میکنن
7- چند تا فحش میدن
8- دنبال کبریت میگردن
9- با فندک اجاق گاز رو روشن میکنن و بوی سرکه همراه دود آشپزخونه رو بر میداره
10- ماهیتابه رو میشورن (بگو چرا روغنش بوی ترشی می داد!)
11- ماهیتابه رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن واقعی میریزن
12- تخم مرغی که سر خورده و کف آشپزخونه پهن شده رو با دستمال پاک میکنن
13- چند تا فحش میدن و لباس میپوشن
14- میرن سراغ بقالی سر کوچه و 20 تا تخم مرغ میخرن و برمیگردن
15- تلویزیون رو روشن میکنن و صداش رو بلند میکنن
16- روغن سوخته رو میریزن توی سطل و دوباره روغن توی ماهیتابه میریزن
17- تخم مرغها رو میشکنن و توی ماهیتابه میریزن
18- دنبال نمکدون میگردن
19- نمکدون خالی رو پیدا میکنن و چند تا فحش میدن
20- دنبال کیسه ی نمک میگردن و بالاخره پیداش میکنن
21- نمکدون رو پر از نمک میکنن
22- صدای گزارشگر فوتبال رو میشنون و میدون جلوی تلویزیون
23- نمکدون رو روی میز میذارن و محو تماشای فوتبال میشن
24- بوی سوختگی رو استشمام میکنن و میدون توی آشپزخونه
25- چند تا فحش میدن و تخم مرغهای سوخته رو توی سطل میریزن
26- توی ماهیتابه روغن و تخم مرغ میریزن
27- با چنگال فلزی تخم مرغها رو هم میزنن
28- صدای گــــــــــل رو از گزارشگر فوتبال میشنون و میدون جلوی تلویزیون
29- سریع برمیگردن توی آشپزخونه
30- تخم مرغهایی که با ذرات تفلون کنده شده توسط چنگال مخلوط شده رو توی سطل میریزن
31- ماهیتابه رو میندازن توی سینک
32- دنبال ظرفهای مسی میگردن
33- قابلمه ی مسی رو روی اجاق گاز میذارن و توش روغن و تخم مرغ میریزن
34- چند دقیقه به تخم مرغها زل میزنن
35- یاد نمک میفتن و میرن نمکدون رو از کنار تلویزیون برمیدارن
36- چند ثانیه فوتبال تماشا میکنن
37- یاد غذا میفتن و میدون توی آشپزخونه
38- روی باقیمانده ی تخم مرغی که کف آشپزخونه پهن شده بود لیز میخورن
39- چند تا فحش میدن و بلند میشن
40- نمکدون شکسته رو توی سطل میندازن
41- قابلمه رو برمیدارن و بلافاصله ولش میکنن
42- چند تا فحش میدن و انگشتهاشون که سوخته رو زیر آب میگیرن
43- با یه پارچه ظریف قابلمه رو برمیدارن
44- پارچه رو که توسط شعله آتیش گرفته زیر پاشون خاموش میکنن
45- نیمروی آماده رو جلوی تلویزیون میخورن
تو تاکسی بودم یه خانوم خیلی چادری خاست کرایه شو بده، با
چادرش لبه ی 500 تومنیو گرفت و با همون وضع
دستشو آورد سمت راننده.راننده هم نامردی نکرد، از توی
داشبورد یه انبردس برداشتو پول رو گرفت
یعنی حال کردم با این حرکتش
دختری از کوچه باغی میگذشت
یک پسر در راه ناگه سبز گشت
در پی اش افتاد و گفتا او سلام
بعد از آن دیگر نگفت او یک کلام
دختر اما ناگهان و بی درنگ
سوی او برگشت مانند پلنگ
گفت با او بچه پروی خفن
می دهی زحمت به بانویی چو من؟
من که نامم هست آزیتای صدر
من که زیبایم مثال ماه بدر
من که در نبش خیابان بهار
میکنم در شرکت رایانه کار
دختری چون من که خیلی خانمه
بیشت و شش ساله _مجرد_دیپلمه
دختری که خانه اش در شهرک است
کوی پنجم_نبش کوچه_نمره شصت
در چه مورد با تو گردد هم کلام
با تو من حرفی ندارم والسلام!!!
آیا میدانید خنده دار و جالب !
آیا میدانید، گاج مخفف چیه؟ گیج ترین انسان جهان
آیا میدانید، گاج مخفف چیست؟ گاج = گاگولا اینجا جمعن !
آیا میدانید، فیس و افاده ی منشی دکترا از خود دکترا بیشتره ؟
آیا میدانید، هر کاری یواشکیش جذابیتش بیشتره ؟ حالا هر کاری !
آیا میدانید، که هندزفری و گره عاشق ترین زوج در تمام جهان
هستن !؟
آیا میدانید، با شمردن حلقه های تن ماهی میتوان به سن
کنسرو پی برد!؟
آیا میدانید، تعداد زوج یا فرد بودن آدمهای کره ی زمین به من
بستگی داره !؟
آیا میدانید، بعضی وقتا یه زنِ حسود میتونه ۱۰ برابر FBI تحقیقات انجام بده !؟
آیا میدانید، بزرگترین مرکز پرورش مار در سطح خاورمیانه ، آستین
بنده است !؟
آیا میدانید، خرچنگها تو عروسیاشون نمیتونن دست بزنن فقط
بشکن ریز میزنن !؟
آیا میدانید، به نوشابه ی نارنجی میگن زرد به نوشابه ی بیرنگ
هم میگن سفید !؟
آیا میدانید، همیشه سطح مسابقات از نظر کسی که قهرمان شده بسیار بالا بوده !؟
آیا میدانید، یک اتاق مرتب نشانه ای از کامپیوتر خراب یا اینترنتی
قطع شده میباشد !؟
آیا میدانید، بیشترین زمانایی دلتون هوسای مختلف میکنه یخچال
از همیشه خالی تره !؟
آیا میدانید، سر هر موضوعی که تو خونه دعوا میشه نتیجه اینه که تو زیاد میری اینترنت !؟
آیا میدانید، تو فیلم های ترسناک طرف میخواد فرار کنه هیچ وقت
ماشینش روشن نمیشه !؟
آیا میدانید، مهمون غریبه که میاد آدم کار کردنش گل میکنه و هی
میره تو اشپزخونه دنبال کار !؟
آیا میدانید، همه ی بدبختیامون مال خودمونه ، به شادی ها که
میرسه میگن بیاید قسمت کنیم !؟
آیا میدانید، استرس و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست واسه
خود قبولی تو دانشگاه نیست !؟
آیا میدانید، که تحقیقات نشان داده است که مرد خوب همان مرد
بد یست که هنوز لو نرفته است !؟
آیا میدانید، هرچی مهمونی رسمی تره ، میزان خارش جاهای حساس هم به مراتب بیشتر میشه !؟
آیا میدانید، چهره کسایی که تو صف دستشویی عمومی هستن
جز جذابترین چهره ها شناخته شده ؟
آیا میدانید، که درسی رو که از ترس افتادن حذف میکنی ، همه
با ۱۷-۱۸-۱۹-۲۰ حتی ۲۱ پاسش میکنن ؟
آیا میدانید، که تو فیلمای ایرانی یارو گروگانگیره همیشه میگه
پلیس همراتون نباشه و همیشه هم هست ؟
آیا میدانید، یکی از هیجان انگیزترین لحظه ها زمانیه که داری
جعبه یه وسیله دیجیتالی جدید رو باز میکنی !؟
آیا میدانید، که تو خونه تنهایین ، از شیر حموم گرفته تا یخ ساز
یخچال دست به دست هم میدن تا بترسی ؟
آیا میدانید، که دکمه “enter” کیبورد هم پیر و فرسوده می شود
و اصطلاحا به آن “پیرینتر” گفته می شود !؟
آیا میدانید، تو مدرسه و دانشگاه همیشه کلاسای دیگه زودتر از
کلاسی که ما توشیم تعطیل میشن ؟ چرا ؟
آیا میدانید، موقع خواب دوست نداری بخوابی ، موقع بیدار شدن
هم دوست داری همه چیزتو بدی ولی بیدار نشی ؟
آیا میدانید، کل پسرای ایرانی از ۱۴ سالگی از باباشون پول
نگرفتن ؟ همشونم دستشون تو جیبه خودشون بوده ؟
آیا میدانید، همیشه یکی از خط ریش ها از اون یکی بهتر در میاد
؟ همین قضیه در مورد ابروی دخترها هم صدق میکنه
آیا میدانید، وقتی که بیکاری ، بی حوصله ای ، تنهایی هیچکی
اس نمیده اما وقتی که سرت شلوغه ، تصادف کردی ، پشت
فرمونی ، تو حمومی ، داری خرید میکنی هزار تا
اس میاد واست ؟
آیا میدانید، که تو خونه کلا کسی کاریت نداره ،اما یه دقیقه میای
با هندزفری آهنگ گوش کنی بقالی سر کوچتونم ۵ بار صدات زده ؟
آیا میدانید، تو تاکسى اگه دقیقا جایى که میخواى پیاده شى به
راننده بگى ۵۰ متر جلوتر وایمیسته ولى اگه ۵۰ متر قبل از مقصد
بگى فورا ترمز میکنه ؟؟؟
آیا میدانید، وقتی زبانتان از دهانتان بیرون است ، نمیتوانید تند تند
نفس بکشید؟
آفرین رلکس ، بگیرش ! 
دوست دارید به کدام یک از کشورهای خارجی زیر سفر کنید؟
1- افغانستان
2- کابل
3- هرات
4- هر کجا که خاکش حاصل خیزتره!
* به کدامیک از مواد مخدر زیر تمایل بیشتری دارید؟
1- شیشه
2- کریستال
3- ملامین
4- چدن
* چگونه به دام اعتیاد افتادید؟
1- بی وفایی شهلا
2- گوش کردن به ترانه های محسن چاوشی
3- کیفیت بالای ذغالهای داخلی
4- من اشلا معتاد نیشتم جناب شروان!
* اگر معتاد نمی شدید دوست داشتید چکاره شوید؟
1- مهندسی هوا فضا
2- فضانورد
3- آدم فضایی!
4- هرچیز که آدم رو ببره فضا
* حالت خماری را به چه چیز شبیه می دانید؟
1- انتظار برای ذوب شدن یخ آفتابه
2- انگشت کردن در چشم مانکنی که بعدها فهمیدید واقعی
بوده!
3- داشتن لباس بی آستین در هنگام آبریزش بینی!
4- همه مورد
۱٫
در پشت سر یه دوچرخه سوار در حال رانندگی هستید ،قصد گردش به راست دارید ،
چکار میکنید?
الف سرمون رو از شیشه میاریم بیرون میگیم هوووو یره مگه کوری برو اونور دیگه .
ب به موازات دوچرخه سوار حرکت میکنیم و یه هو میپیچیم جلوش تا حالش گرفته شه.
ج پشت سرش یه بوق خفن میزنیم تا هُل شه و بخوره زمین و بعد از روش رد میشید
طوری که مخش بپاشه بیرون
د با ماشین میکوبیم بهش تا بیفته زمین و بعد از رو مخش رد میشیم .
۲ . از یه خیابان فرعی میخواهید وارد خیابان اصلی شوید. چرا باید بیش از همه مواظب
موتور سیکلت سوارها باشید ؟
الف چون همینجوری سرشون رو میندازن پایین میان تو تقاطع .
ب چون سهمیه بنزینشون کمتره و گناه دارن .
ج چون خیلی کوچیک هستند و ما ریز میبینیمشون .
د ممکنه موتور پلیس باشه ، بعد آب بیار و حوض خالی کن.
۳ . در کدام محل است که نباید پارک کنید ؟
الف پارکینگ طبقاتی رایگان الماس شهر .
ب پارکینگ عمومی پارک ملت .
ج دم در خونه مادر زن.
د دم در خونه مادر شوهر.
۴ . خط ممتد دوگانه به چه معناست؟
الف برای تاکید اینکه دو خط موازی هیچوقت به هم نمیرسن.
ب به معنی اینکه باید این دو خط رو بگیری همینجوری بری .
ج یعنی اینکه دور زدن ممنوع ولی… یه دفعه میتونید دور بزنید که حال همه گرفته بشه .
د یعنی موش تو سوراخ نمیرفت وقتی میرفت جمعه میرفت.
۵ . وقتی چراغ زرد رو دیدید باید چه کار کنید؟
الف اگر حتی ۱ ثانیه هم مونده تا چراغ قرمز بشه گازشو بگیرید و برید.
ب اول یواش برید بعد که دیدید کسی حواسش نیست بازم گازش رو بگیرید و برید.
ج یعنی چیزی دیگه به اتمام کارت سوختت نمونده..براتون متاسفم
د هیچ خطری شما رو تهدید نمیکنه پس با خیال راحت گازتون رو تا ته بگیرید و برید
مطالب توپ شاد باحال بترکون ××××××
آيا ميدانستيد گونه اي از عنکبوت هاي ماده بعد از جفت گيري نر هاي خود را ميخورند !؟
آنها تنها موجوداتي هستند که فهميده اند ، شوهر به هيچ دردي نميخورد !
خدايا
هر دري رو خواستي ز حکمت ببندي
نزديکِ در يخچال ما نشو !
ممنون
همتون تنهايين … همراه اول دروغ ميگه !
“ايـرانسـل
آیا میدانستید هيچ کادوي زشت و به درد نخوري دور انداخته نميشود،
فقط از خانه اي به خانه ديگر و از شخصي به شخص ديگر منتقل ميشود
کلاْ افرادي که ازدواج ميکنند دو دسته اند :
آنهايي که از جانشان سير شدند و آنهايي که قصد جان ديگري را دارند !
شنيدين اين دختراي دم بخت ميگن: من قصد ازدواج ندارم؟
يکي نيست بهشون بگه آخه عزيز من!
ازدواج که قصد نمي خواد!! خواستگار مي خواد که تو نداري!
شنيدين اين پسراي دم بخت ميگن: من قصد ازدواج ندارم؟
يکي نيست بهشون بگه آخه عزيز من!
ازدواج که قصد نمي خواد!! پول مي خواد که تو نداري!
دو تا نصيحت
آشغال هم که باشيد قابليتِ بازيافت داريد ، اميدتونو از دست نديد خلاصه
باور کنيد استفاده از کلمات رکيک شما را به انساني کول و باحال تبديل نميکند.
دو ساعت پشت تلفن معطلي که گوشي رو برداره، تا ميايي خميازه بکشي يارو ميگه الو.
يه نصيحت
زماني که گوشي را روي حالت بلندگو قرار ميدهيد حتما به شخصي که آنطرف خط هست اطلاع دهيد..بعضي مواقع خيلي گند کاريها اتفاق مي افته وقتي شخص ديگه اي هم کنار شما باشه ….!
زماني که گوشي را روي حالت بلندگو قرار ميدهيد حتما به شخصي که آنطرف خط هست اطلاع دهيد..بعضي مواقع خيلي گند کاريها اتفاق مي افته وقتي شخص ديگه اي هم کنار شما باشه ….!
سلامتيه پـــــت و مــــت
چون نه هيچي تو مغزشون بود،نه هيچي تو دلشون
چون نه هيچي تو مغزشون بود،نه هيچي تو دلشون
ديدين بعضيا وقتي ميشينن رو صندلي چرمي بعد صدا ميده
يه بار ديگه صداشو در ميارن که بگن مال صندلي بوده؟!!!
فاجعه اونجاست که صداش ديگه در نياد !
خخخخخخخخخخخ !!
راستي کي از دغدغه هاي دوران کودکي من اين بود که “ نخ ” وسط نبات چي کار مي کنه آخه؟!
يکي از کارهايي که به من اعتماد به نفس ميده اينه که پسووردم رو بســـــيار سريع وارد کنم….. و درست باشـــه.
بچه ها دقت کردین این لیست وبلاگای بروز چقد چندشن؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ادم روش نمیشه باکسی بره تو وبش یا
لوکس بلاگو معرفی کنی.یعنی بیشترش درباره ی ........ هس.واقعا
خجالت نمیکشن تجربه هاشونو به دیگران میگن؟؟؟؟؟؟؟؟معلومه نه وقتی روشون میشه این مطالب خاک برسری رو بنویسن دیگه خجالت کیلو چند؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ 
اخ جاتون خالی دیروز رفتم بیرون با پاشنه ی ده سانتی. 
نمیدونم چی شد که یجور خوشگلی افتادم زمین که از هرچی پاشنس متنفر شدم. فقط شانس اورده باشم کسی فیلم نگرفته باشه بذاره
تو فیسبوک که بیچارم!!!!!!!! 
خلاصه اطرافیانم هیچ کدوم نخندیدن جز اجیم.من از افتادنم صورتم قرمز شده بود اونم با خندش ابرومو کامل برد. 
بعد نیم ساعت
میگه ارغوان دستتو بده بت کمک کنم اون لحظه به خودم گفتم خدایا خواهر واقعیه من کجاس 
. ولی شانس اوردم پام هیچی نشد ولی بدبختی جلو خونمون بود .دیگه
روم نمیشه برم بیرون
اینم 4تا عکس خوشکل از امیر تتلو جونم در اصفهان 
اخ بچه ها نمیدونید چقد زورم گرف امیر اومد اصفهان اونم میدون امام که من هر پنجشنه میرم بعد ندیدمش.اه گند بزنن
این شانسو.راستی رفتم تو فیس بوکش.بعد جواب داده بود اول تصمیم داشته خدافظی کنه بعد پشیمون شده.ولی
هنوزم صد در صد معلوم نیس که بره یا بمونه
بچه ها نظرتون درباره ی گلشیفته چیه؟؟ من نمیدونم چرا ازش بدم میاد.ابروهه هرچی دختر ایرونی رو برده.عقده ای!اخه
چندش قیافه هم نداره
پیرمرد عاشق به زنش گفت: بیا یادی از گذشته های دور کنیم. من
میرم تو کافه منتظرت و تو بیا سر قرار بشینیم حرفای عاشقونه بزنیم.
پیرزن قبول کرد.
فردا پیرمرد به کافه رفت. دو ساعت از قرار گذشت، ولی پیرزن نیومد.
وقتی برگشت خونه، دید پیرزن تو اتاق نشسته و گریه میکنه.
ازش پرسید: چرا گریه میکنی؟
پیرزن اشکاشو پاک کرد و گفت:
بابام نذاشت بیام!!!
Nina Dobrev va و شبنم قلی خانی
لیلا اوتادی و Ebru Gundes
پژمان بازغی به محند بازیگر عشق ممنوع
لیلا حاتمی با نیکول کیدمن
شباهت رضا کیانیان و آل پاچینو
cascade و سحر دولت شاهی
كلماتی كه دوست نداریددراتاق عمل بشنوید
• اووووووووووه !!! پس اشتباه بریدم!
• كسی ساعت مچی منو ندیده؟!
• دیشب تا دیر وقت مهمونی بودم. یادم نمی آد هیچوقت تو عمرم آن قدر ........ !
• وای! صفحه ی 47 دستورالعمل جراحیم پاره شده!
• منظورت چیه كه باید پای چپشو می بریدیم؟!
• فوراً یه عكس از این زاویه بگیر. این یكی از عجایب خلقته!
• بهتره این تیكه رو نگه داریم. ممكنه برای تشریح به درد بخوره!
• ولی كتاب من اینجوری نمی گه! كتاب تو چاپ چندمه؟!
• فوراً اون تیكه گوشت رو برگردون!
• صبر كن ببینم! اگه این طحالشه، پس اون چی بود؟!
• پرستار لطفاً اون گوشت رو به من بده. اون گوشته ... همون چه می دونم... اون عضوی که نمی دونم چی بود دیگه!
• اوه! زود دوباره همه ی بخیه ها رو باز كنین. یكی از پنس ها كمه!
• اگه فقط یادم می اومد كه این كارو چه جوری هفته ی پیش توی كلاس بازآموزی انجام دادند خوب بود!
• لعنتی! بازم چراغ ها خراب شد!
گریه نوزاد
• می دونی؟ پول خیلی هنگفتی میشه توی تجارت كلیه به جیب زد. اوه! اینجا رو! این آقا یه كلیه اضافه داره!
• همه برن عقب وایسن! لنز چشمم افتاد بیرون!
• میشه قلبش رو یه مدت از تپیدن بندازی؟ تمركزم رو به هم می زنه!
• خیلی خب بچه ها... این برای همه مون می تونه یه تجربه ی جدید باشه!
• می دونستی این مریض خودشو یك میلیون دلار بیمه ی عمر كرده؟ الان زنش تلفن زد و گفت !!
• اشكالی نداره. همون قیچی رو بده. كف زمین رو كه تمیز كردن. نه؟!
• یادته بخش تشریح می گفت حاضره 1000 دلار برای یه جسد تر و تمیز بده؟!
• چی؟! منظورت چیه كه اینو واسه عمل نیاورده بودن؟!
• كاش عینكم رو توی خونه جا نمی ذاشتم!
• این مریض بیچاره اگه اشتباه نكنم زن و بچه داره. نه؟!
در انتخاب رشته آگاهانه عمل کنید.(قسمت دوم)
• پرستار نگاه كن ببین این آقا برای اهدای عضو ثبت نام كرده بوده یا نه؟!
• خدای من! منظورت چیه كه ازش برای قبول مسئولیت مرگ امضا نگرفتین؟!
• نگران نباشین. فكر می كنم این تیغ به اندازه ی كافی تیز باشه!
• چیه؟ چرا اینطوری نگاه می كنین؟! تا حالا ندیدین یه دانشجو اینجا جراحی كنه؟!
• الو؟ سلام عزیزم. چی؟! منظورت چیه كه طلاق می خوای؟!
• من که نمی دونم این چه عضویه! ولی به هر حال زود بذارش وسط بسته یخ!
• عجله كنین. من نمی خوام این قسمت سریال رو از دست بدم!
• این گاز خنده خیلی باحاله. می شه یه كم دیگه شو امتحان كنم؟!
• پس بچه كو؟! مگه مریضو برای سزارین نیاورده بودن؟! اینجا اتاق عمل شماره چنده؟!
• هی پرستار! یه ست جراحی دیگه روی اون یكی میز باز كن. اون مریض هنوز داره تكون می خوره!
• مطمئنی كه بعداً ازمون شكایت نمی كنه؟!
• معلومه كه من این عمل رو قبلاً هم انجام دادم پرستار. تقریباً 20 سال پیش بود!
ادبيات بامزه دختران امروزي!
خوشگل = خوجل
خوبي = خوفي
جيگرتو بخورم = جيگلتو بخولم
عشق مني = عجق مني
قربونت برم = قلبونت بلم
چطوري؟ = تطولي؟
چي کار مي کني = چيکال مي کني
سلام = شلام
دختر= دخمل
پسر = پسمل
عزيزم = عجيجم
جون = جونزززززز
بي تربيت: بي تبليت
بي ادب: بي عوض
دوست ندارم: اصنم نِي خوام
نميدونم= نيدونم(بعضي ها اين روزا خيلي زياد ميگن!!)
دوست = دوکس
در پايان به ابراز عشق يک دختر ايراني با يک پسر توجه کنيد:
شلام قلبونت بلم چطولي ؟جيگلتو بخولم پسمل من نيدوني چقدر دوکست دالم
1. از خواب پاشی بعد ببینی 1 ساعت دیگه هم میتونی بخوابی !!!زیباترین لذت های دنیا...
زیباترین لذت های دنیا که باعث خر کیف شدن آدم میشه :
2. وقتی دست تو جیبه لباسه قدیمیت میکنی و ببینی توش یه مقدار پوله ؟!!!
3. اونی که تو فکرشی همون لحظه بهت بزنگه !!!!!
4. وقتی که فکر میکنی عمرن تو امتحانت 10 هم نمیگیری ، اما 18 میشی
درباره وبلاگ
حرفی واسہ گفتن نیست،ولی از من بہ شما یہ نصیحت.تو زندگیتون یا ھیچ کس و بہ خودتون وابستہ نکنید،یا اگہ کردید مرد باشین و تا آخرش پاش بمونید.★ ☆ ♡ ★ * ★ * ☆ ★ * ★ * ☆ ★ ♥ * ★ ★ ★ * ♡ ☆ ★ ♥ ☆ * ★ ★ * ♥ ★ * * ★ ★ _♡ * ★ ☆ ♡ ★ * ★ * ☆ ★ * ★ * ☆ ★ ♥ * ★ ★ ★ * ♡ ☆ ★ ♥ ☆ * ★ ★ * ♥ ★ * * ★ ★ ♡ * ★ ☆ ♡ ★ * ★ * ☆ ★ * ★ * ☆ ★ ♥ * ★ ★ ★ * ♡ ☆ ★ ♥ ☆ * ★ ★ * ♥ ★ * * ★ ★ ♡ * ★ ☆ ♡ ★ * ★ * ☆ ★ * ★ * ☆ ★ ♥ * ★ ★ ★ * ♡ ☆ ★ ♥ ☆ * ★ ★ * ♥ ★ * * ★ ★ ♡ * ★ ☆ ♡ ★ * ★ * ☆ ★ * ★ * ☆ ★ ♥ * ★ ★ ★ * ♡ ☆ ★ ♥ ☆ * ★ ★ * ♥ ★ * * ★ ★ ♡ * ★ ☆ ♡ ★ * ★ * ☆ ★ * ★ * ☆ ★ ♥ * ★ ★ ★ * ♡ ☆ ★ ♥ ☆
نویسندگان
آخرین پست ها
پیوندهای روزانه
آرشیو ماهانه
آرشیو موضوعی
پیوندها
تبادل لینک
هوشمند
برای
تبادل لینک
ابتدا ما را با
عنوان par haye khise
ehsasam و
آدرس ashki123.LXB.ir
لینک
نمایید سپس
مشخصات لینک
خود را در زیر
نوشته . در صورت
وجود لینک ما در
سایت شما
لینکتان به طور
خودکار در سایت
ما قرار میگیرد.